殷切期望成就和諧的親子關(guān)系

殷切期望成就和諧的親子關(guān)系

殷切期望成就和諧的親子關(guān)系

  到目前為止,您對您和孩子的關(guān)系的了解也許已經(jīng)使您對某些典型的沖突理解得更好。如果您3歲的孩子特別好動,并且對別人的觸摸過度敏感,就不奇怪他會痛恨洗澡。如果您的脾氣火爆,那么孩子在洗澡的時(shí)候惹得您只想打他的屁股,又有什么可奇怪的呢?任何這種脾氣的人不可避免碰到討厭的沖突,但是一定要損害親子關(guān)系嗎?一定要把孩子變成事事和您作對,天天進(jìn)行無望斗爭嗎?

  不,當(dāng)然不。只有當(dāng)父母和孩子之間重復(fù)相同的不良模式,親子關(guān)系才會造成孩子的違抗行為,給孩子和家長以沉痛的教訓(xùn)。換句話說,造成這種局面要花時(shí)間。以下就是這種局面形成的過程:

  1。通過錯(cuò)誤的關(guān)注,您無意中鼓勵(lì)了孩子的對立行為。

  當(dāng)孩子發(fā)脾氣或不聽話時(shí),很難讓您閉上嘴。不過,雖然單純對問題置之不理對大多數(shù)違抗兒童不起作用,但如果孩子的目的實(shí)際上就是要打斷您正在做的事,從而得到您全部的關(guān)注或至少引起您的注意,那您關(guān)注他也改不了他的毛病。不幸的是,難就難在知道孩子的目的是什么——并且依靠對孩子氣質(zhì)有某種程度的了解,去理解他的想法。一些孩子會靠不聽話獲得您的注意;另一些不聽話是因?yàn)榭梢蕴颖茏鲎约翰幌矚g的事或滿足一些其他強(qiáng)烈愿望,對此不加理睬就會被解釋為您默認(rèn)了他的行為。如果您滿足了他的愿望,或者允許他逃避不喜歡的事,您就等著他以后還會重復(fù)違抗行為。

  2。通過前后不一的方法對待孩子,您促使孩子去尋找可預(yù)見性,即使這意味著用不良行為獲得您的懲罰。

  如果家里的規(guī)矩每天都在變,對孩子來說,很自然地總要采取策略,通過違抗行為驗(yàn)證父母的權(quán)威。因此,即使您覺得很奇怪,但如果您的兒子感到自己能夠通過拒絕服從指令,使您產(chǎn)生可以預(yù)見的憤怒反應(yīng),他很可能就總是要跟您對著干。

  在我們當(dāng)中,有多少人可以說,自己從來沒有因?yàn)榕紶柂?jiǎng)勵(lì)了通常要懲罰的壞行為而感到內(nèi)疚?假設(shè)您正在食品店里,小蘇茜求您給買棒棒糖。正常情況下,您平靜并且堅(jiān)定地說“不行”,如果她發(fā)脾氣,您得不動聲色地把她領(lǐng)出商店,到家里讓她安靜地反省。如果您一直采取這種方式,蘇茜就會明白,發(fā)脾氣并不能給她帶來棒棒糖。但是,如果她早就已經(jīng)是一個(gè)“脾氣暴躁、要求過多”的孩子,并且每過一陣子,您對她發(fā)脾氣的反應(yīng)是“好吧,好吧,咱們今天別大吵大鬧的啦,”蘇茜就知道,有時(shí)候發(fā)脾氣是可能讓她得到棒棒糖的。對大多數(shù)孩子來說,這個(gè)“有時(shí)候”足以鼓勵(lì)他們每次都發(fā)脾氣——就像賭徒在偶爾獲利的鼓勵(lì)下,不惜一次次地押上賭注。

  3。通過表明自己有可突破點(diǎn),您加重了孩子的壞行為。

  就像棒棒糖的情況一樣,孩子不但明白了有時(shí)候發(fā)脾氣可以奏效,還懂得了當(dāng)哄騙不成的時(shí)候發(fā)脾氣管用。所以,下次孩子想要棒棒糖的時(shí)候,她把“求你啦,求你啦,求你啦”扔掉,直接就用發(fā)脾氣這一招。具有諷刺意義的是,這種學(xué)習(xí)過程對父母來說也一樣。隨著時(shí)間的推移,家長和孩子都明白了,誰發(fā)火的速度更快,誰就能更快地滿足愿望——父母讓孩子服從自己,而孩子緩期執(zhí)行父母的指令。當(dāng)這個(gè)過程持續(xù)幾個(gè)月之后,可以變成父母和孩子之間的對抗,最后以家長揍孩子或者孩子毀東西、打父母甚至自傷而告終。這就是某些家庭中,違抗行為升級為暴力的過程。

  根據(jù)目前為止我們所討論的違抗行為的原因,您可以看出這三種作用方式經(jīng)常交織重疊。向發(fā)脾氣讓步,但不理睬孩子的懇求,是家長的一種前后態(tài)度不一致的方式,給不良行為以甜頭也是一種不一致的表現(xiàn)。根據(jù)孩子的記憶,您的行為壓根兒就沒準(zhǔn)兒。不用驚訝,接下來,孩子就會不講理。

  既然您已經(jīng)明白了某些鼓勵(lì)孩子與父母對抗的原理,再請您看看您和孩子之間的相互影響。