寶寶任性,媽媽抓狂

寶寶任性,媽媽抓狂

寶寶任性,媽媽抓狂


說不煩是假的!家有一個(gè)任性的孩子,哪個(gè)父母不頭疼?但父母們在想盡辦法“對付”任性孩子的時(shí)候,也許從未認(rèn)真地思考過一個(gè)更為關(guān)鍵的問題―孩子為什么任性? 
 
  意大利著名教育家蒙臺梭利說過這樣一段話:“對成人而言,兒童的心靈是一個(gè)難解之謎。我們應(yīng)該努力地探尋隱藏在兒童背后的那種可理解的原因。沒有某個(gè)原因,某個(gè)動(dòng)機(jī),他就不會做任何事情。一個(gè)成人若想找到這些謎底,他必須對兒童采取一種新的態(tài)度,增強(qiáng)對兒童的責(zé)任感。他必須成為一個(gè)研究者,而不是一個(gè)遲鈍麻木的管理者或?qū)V频脑u判員,現(xiàn)實(shí)中成人以管理者或評判員身份對待兒童的情況實(shí)在是太多了。” 
 
  蒙臺梭利的話為我們提供了一個(gè)全新的思路:在這期策劃里,我們希望父母暫且放下牢騷和埋怨,和我們一起來努力讀懂孩子的任性,解開他們?nèi)涡员澈蟮男睦碇i?!?BR> 
  寶寶任性,媽媽抓狂 
 
  孩子的任性行為,由于年齡及個(gè)性的不同,會有許多不同的表現(xiàn),但下面幾種也許是父母們最為常見的?!?BR> 
  任性表現(xiàn)I:你說東,他偏往西 
 
  孩子心語:我剛剛過了2歲生日,媽媽說我長大了。長大就要有長大的樣子,我可要自己說了算。中午吃飯時(shí),媽媽又嘮叨著讓我乖乖坐好,不要邊吃邊玩。才不干呢,我要用小勺演奏音樂!吃完飯,媽媽讓我睡午覺。不,我還想看畫冊,我又不困,干嗎要去睡覺!結(jié)果,媽媽生氣了,說我太不聽話。嘿!我為什么要乖乖地聽話,只有小孩子才那樣做呢!我可是大孩子了耶! 
 
  媽媽道白:這孩子以前挺乖的,可現(xiàn)在怎么這么擰?偏要和我對著干!這對他有什么好處?真恨不得抽他兩巴掌。 
 
  心理解析:孩子的任性,有時(shí)是年齡特征的表現(xiàn)。研究發(fā)現(xiàn),孩子的成長不是勻速平穩(wěn)的,有較為乖順的平穩(wěn)階段,也有較為棘手的不平穩(wěn)階段。最初,孩子不知道“自己”,玩弄自己的小腳就像玩玩具一樣,表現(xiàn)很乖;伴隨著語言的發(fā)展,開始出現(xiàn)自我意識的萌芽,到2歲左右變得更加強(qiáng)烈。他們開始表現(xiàn)自我,凡事都喜歡說“不”,到處炫耀和濫用自己的“否決權(quán)”,進(jìn)入了“第一反抗期”,表現(xiàn)出來就是讓人頭疼的任性。等他們適應(yīng)這種心理變化后,會是一段較平穩(wěn)的時(shí)期。但到4歲左右,孩子又進(jìn)入一個(gè)不平衡階段,情緒不穩(wěn)、脾氣暴躁、任性胡鬧,喜歡拒絕別人的要求……種種任性言行再次表現(xiàn)出來。 
 
  任性表現(xiàn)II:脾氣說來就來,稍不如意就和父母對著干 
 
  孩子心語:那天,媽媽帶著我和芳芳表姐去吃麥當(dāng)勞。我一興奮,就把雪糕蕃茄醬弄了個(gè)滿鼻子滿眼。媽媽看見了,又開始羅嗦:看你芳芳表姐,吃東西的時(shí)候多斯文,說話都慢聲細(xì)氣的;再看你,哪像個(gè)女孩子!……為什么芳芳什么都比我好!那你干脆要芳芳表姐好了。我越想越生氣,索性把漢堡包、薯?xiàng)l弄得滿地都是,反正也比不上芳芳了! 
 
  媽媽道白:我這孩子真不知哪根筋有問題,任性胡鬧起來簡直像個(gè)野小子,還一點(diǎn)說不得。長大后怎么得了! 
 
  心理解析:正所謂一個(gè)孩子一個(gè)脾氣。所謂脾氣,在心理學(xué)上叫做氣質(zhì),是孩子身上最早出現(xiàn)的個(gè)性特征。傳統(tǒng)上把人的氣質(zhì)分為四種類型:膽汁質(zhì)、多血質(zhì)、粘液質(zhì)、抑郁質(zhì)。其中膽汁質(zhì)的孩子大多脾氣急,性子倔。這樣的孩子很有主意,稍不滿意就會和父母“頂牛”,讓人感到非常任性。但他們的任性時(shí)間短暫,事情過去了,很快就忘記了?!?BR> 
  任性表現(xiàn)III:突發(fā)性不可抑制的狂躁 
 
  孩子心語:我想玩奇奇的遙控汽車,可奇奇太小氣了,不給我玩。我的火一下就躥了上來:不給就搶,搶不到就打!這時(shí),他媽媽看見了,居然去向我媽媽告狀。好啊,想整我?以為我會怕嗎?氣死我了,哼,讓你們先看看我的厲害。我把奇奇的小汽車使勁扔到了地上,看著它散了架,然后我還要把它踩扁。看到了吧,我是一頭發(fā)怒的小獅子,你們誰敢惹! 
 
  媽媽道白:這孩子從小脾氣火暴,動(dòng)不動(dòng)就大發(fā)雷霆,沒法跟他講道理。真懷疑這孩子有暴力傾向?!?BR> 
  心理解析:這孩子的行為的確有暴發(fā)型人格的某些特征。這類孩子的情緒控制能力和挫折耐受力比一般孩子差,常因微小的精神刺激就突然爆發(fā)出強(qiáng)烈的憤怒情緒甚至一定程度的暴力行為,其情緒和行為具有突發(fā)性、不穩(wěn)定性和反復(fù)性,給人的感覺自然是異常任性。但孩子的行為是否已超出正常的范圍,還需要仔細(xì)觀察,并請專業(yè)心理醫(yī)生診斷?!?BR> 
  任性表現(xiàn)IV:要什么就得有什么 
 
  孩子心語:晚上我看電視。哇,可口可樂廣告!我要喝!媽媽說商店關(guān)門了,明天再去。那怎么行,我現(xiàn)在就要!不行?看著吧,我小施幾招,你們就會乖乖地去給我買了。什么招數(shù)呢?很簡單,先哭;再不行就喊,讓周圍的人都聽見;還不行,就在地上打滾或用頭撞墻。這幾招一用,大人們就會投降了?!?BR> 
  媽媽道白:這孩子平常都跟著爺爺奶奶,平時(shí)說一不二,被寵慣了。老人自己也知道孩子的毛病,常當(dāng)著孩子的面對我們數(shù)落他“任性,誰都得聽他的”,可我們真要管的時(shí)候,老人又總護(hù)著?!?BR> 
  心理解析:“極端自我中心”的生活環(huán)境是培植任性的沃土。前面分析過,在孩子正常的成長過程中,會出現(xiàn)自我意識非常強(qiáng)烈的階段,這時(shí)如果父母遷就放任,讓孩子指揮一切,他們的自我中心意識就會過度膨脹,從而表現(xiàn)為極端任性,這在獨(dú)生子女的隔代教育中體現(xiàn)尤為明顯。而老人當(dāng)著孩子的面反復(fù)說他任性,更給了孩子一種心理暗示,進(jìn)一步引導(dǎo)他朝著“任性”的方向發(fā)展。這叫做“標(biāo)簽效應(yīng)”。可以說,這種孩子的任性完全是成人“培養(yǎng)”的結(jié)果。 
 
  當(dāng)然,除了這些稍具典型性的任性表現(xiàn)之外,孩子們還會玩出千奇百怪的任性花樣。但不論何種任性,除了有先天性的心理基礎(chǔ)外,更有后天培養(yǎng)環(huán)境的植造。事實(shí)上,任性,是父母與孩子之“戰(zhàn)”中父母敗北的結(jié)果?!?BR> 
  任性之戰(zhàn),一場輸不得的戰(zhàn)爭 
 
   親子之間是一種很奇特的關(guān)系,一方面相互依戀,一方面又互有攻守,有些像打仗。具體到任性這個(gè)問題,同樣可以看到類似的進(jìn)退攻守關(guān)系,孩子不斷任性胡鬧的過程,就是父母不斷喪失權(quán)威的過程?!?BR> 
  我們越來越重視對孩子生活上的關(guān)愛和智力上的啟蒙,隨之淡忘的就是父母權(quán)威的建造。畢竟父母是孩子的第一任老師,權(quán)威是必不可少的。這權(quán)威不是懼怕,不是恭順,不是畏首畏尾,它更重要的意義在于尊重。試想,如果孩子根本不尊重你這個(gè)人,又怎么會尊重你的意見和建議?所以,如果說任性是孩子發(fā)起的一場指向成人權(quán)威的進(jìn)攻,那么,你是只許勝,不許敗的。稍有半步退讓,你輸?shù)舻牟粌H有自己的權(quán)威,還有教育的效率和質(zhì)量?!?BR> 
  要想百戰(zhàn)不殆,惟有知己知彼。我們不妨從雙方心理上的演變來分析一下,看看這場任性之戰(zhàn)究竟是如何打響的― 
 
  百般滿足導(dǎo)致貪婪 
 
  愛孩子就要滿足孩子,這個(gè)觀念已經(jīng)成了多數(shù)父母的信條。但孩子的欲望是沒有限度的,特別有時(shí)會提出一些并不合理的要求。以愛的名義,父母多會選擇退讓:就遷就他一次半次的吧! 
 
  可惜,一次之后并非父母希望的半次,而多是兩次、三次……不斷滿足讓孩子越發(fā)貪婪,直到有一天、有一次,父母認(rèn)為要求離譜、不能再滿足了,一向有求必應(yīng)的孩子便會遭遇到讓他們感覺突兀的拒絕。孩子的認(rèn)識能力有限,對于自己的欲望是否合理不善分辨;但他們的記憶力很好:上一次你可是滿足了我的喔!這次為什么不行呢?戰(zhàn)爭的導(dǎo)火線就此點(diǎn)燃…… 
 
  于心不忍貽誤戰(zhàn)機(jī) 
 
  但孩子一般不會一開始就真刀真槍,而是先試探,派出的充其量只是偵察兵,就算被你剿滅,也損失不大―他們可能本來就對被拒絕有所準(zhǔn)備。但是面對理直氣壯、張小牙舞小爪的孩子,有些于心不忍的父母自己先理虧了:大人怎能跟孩子一般見識,算了,下不為例吧!這一來便讓孩子看到了有機(jī)可乘,從而抓住你的漏洞頻頻打擊:餡餅不是天上掉下來的,“勝利”要靠自己爭取耶! 
 
  一味退讓鑄成敗局 
 
  打仗本不能計(jì)較一城一地之得失。就算被孩子鬧過幾回,父母如能當(dāng)機(jī)立斷,沉下臉來,也還是有希望轉(zhuǎn)敗為勝的。但現(xiàn)實(shí)中不少父母并沒有意識到問題的嚴(yán)重性,為了落個(gè)清凈一味割地求和,結(jié)果損失城池不重要,關(guān)鍵是長了對方的軍心,滅了自己的士氣。兵敗如山倒,等到孩子嘗到了甜頭長驅(qū)直入的時(shí)候,敗局其實(shí)已經(jīng)鑄成?!?BR> 
  但肩負(fù)著教育的責(zé)任,父母不能允許自己真的敗北,忍無可忍只好聲色俱厲、殊死反抗。這時(shí)帶來的傷害就大了,你認(rèn)為你在拒絕他不合理的要求,他認(rèn)為被拒絕的是正在萌動(dòng)的自我,或者更嚴(yán)重的,他認(rèn)為你已經(jīng)不再愛他了。親子的和睦,孩子的成長,都有可能因此而蒙上陰影…… 
 
  后果夠嚴(yán)重的,起因卻很簡單:就是最初的那一次半次的退讓。所以要想打贏這場仗,你要做的第一件事就是―從一開始就站穩(wěn)腳跟?!?BR> 
  如果你的孩子只是偶爾出現(xiàn)任性的行為,那么,別著急,他還不能算是一個(gè)任性的孩子;但是,如果孩子一而再、再而三地出現(xiàn)了任性的情形,行為就很可能會成為習(xí)慣,到那時(shí),就算你多付出幾倍的精力也未必能徹底矯治了。所以,對你來說,最關(guān)鍵的就是― 
 
  別讓任性成為習(xí)慣 
 
  在這個(gè)問題上,幾位媽媽們的體會和建議很值得你參考?!?BR> 
  璐璐媽:一個(gè)雙休日,我領(lǐng)著2歲多的女兒逛商店。我興致正高時(shí),女兒卻莫名其妙地發(fā)起脾氣來,怎么哄都不管用。沒辦法,只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬間,我突然發(fā)現(xiàn):從孩子的眼光看去,眼前不是色彩斑斕的商品,而是晃來晃去的人腿!怪不得孩子發(fā)脾氣,原來和我感覺不一樣?!?BR> 
  建議一:當(dāng)孩子出現(xiàn)任性行為時(shí),一定要把自己放在孩子的位置上,看其行為是否可以理解,接下來自然就知道該怎么辦了。(編者:其實(shí)璐璐的行為算不上是任性,可要是不理解孩子,反而責(zé)怪她任性,那她也許真會因?yàn)槟愕膹?qiáng)化而“任性”了。) 
 
  洋洋媽:有一次就要吃飯了,兒子非要吃果凍不可,我拒絕了他,他就大聲哭鬧起來。我使個(gè)眼色給丈夫,我們先后走進(jìn)里屋,把他一個(gè)人留在客廳。開始,他仍然大聲哭喊:“給我果凍!”過了一陣,哭聲低了下來,又過了一會,聽不見聲音了。我們出來一看,他正在那兒玩手指呢!后來,我和丈夫有了默契:每當(dāng)他任性哭鬧時(shí),我們照舊做自己的事,不理他,當(dāng)然事后,少不了要給他講講道理。兒子鬧了幾次后,以后就很少出現(xiàn)這種行為了?!?BR> 
  建議二:孩子出現(xiàn)任性行為時(shí)必須狠下心來,一次也不能遷就,一旦給了孩子用任性來要挾父母的成功體驗(yàn),以后就麻煩了。 
 
  欣欣媽:有一天,欣欣從幼兒園回到家時(shí),我正在趕一篇文章。他湊過來鬧著要我給他講故事,給他講道理也不聽,我有點(diǎn)火了。孩子一開始默默地流淚,見我沒理他,就哭起來,怎么哄也哄不住,鬧騰了半天,最后還是給他講了個(gè)故事才算罷了。靜下來想想,覺得很對不起孩子:他一天沒見到媽媽了,我為什么就舍不得那點(diǎn)時(shí)間來滿足他的合理要求而要等他犯性子呢?以后,我通常會認(rèn)真滿足他的一些合理要求;實(shí)在太忙的時(shí)候,就不等孩子提出要求,先對他提出請求。這樣,孩子覺得受到了尊重,很少再跟我犯擰?!?BR> 
  建議三:以合理的方式及時(shí)滿足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。滿足不了也可以在孩子之前先行請求體諒。最愚蠢的做法就是,等孩子任性發(fā)脾氣了再來答應(yīng)孩子的要求?!?BR> 
  俊俊媽:六一節(jié),孩子爸爸給他買了一輛自動(dòng)坦克。鄰居小朋友都很羨慕,想和他一起玩,孩子卻傲慢地拒絕了:“這是我爸爸剛給我買的,我還沒玩夠呢?!蔽亿s緊勸說,可他就是不聽,還和我大鬧起來。就在我們吵鬧之際,那幾個(gè)小朋友拿著自己的玩具玩起了集體游戲,說說笑笑地很開心。這時(shí),兒子不鬧不吵了,靜靜地看著他們,最后不得不“求和”,和大家交換玩具,一起玩。那以后我學(xué)精了:經(jīng)常給孩子創(chuàng)造一些集體活動(dòng)的機(jī)會,孩子獨(dú)霸玩具的任性行為越來越少了。 
 
  建議四:預(yù)防因自我中心而導(dǎo)致的孩子任性,讓他和同伴一起玩耍、活動(dòng)是捷徑之一。比如平時(shí)經(jīng)常請鄰居的小朋友到家里;適時(shí)地放孩子出去找伙伴;多帶孩子走親訪友等。   
 
 
采編自《孩子》  


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